Para rir um pouco.... Tipos de Alunos

Aluno religioso: sempre que ele vem você diz: Pelo amor de Deus!
Aluno matemático: ele sempre te faz contar até 10 pra não perder a paciência.
Aluno relojoeiro: sempre está desmontando alguma coisa...
Aluno atleta: sempre está correndo e pulando os obstáculos.
Aluno lixeiro: não sai do lixo, apontando os lápis.
Aluno detetive: aquele que fuça em tudo o que não é dele.
Aluno músico: sempre está batucando na carteira.
Aluno hipocondríaco: sempre inventa uma doença para faltar...
Aluno leiteiro: só aparece quando chega o leite...
Aluno "homem invisível": sempre está no meio da bagunça, mas nunca ninguém viu.
Aluno "tropa de elite": te faz pensar em desistir todos os dias...
Aluno gerente: cuida da vida de todo mundo.
Aluno anticristo: inferniza todos os seus dias.
Aluno psicólogo: sempre vem te falar o que os outros estão sentindo.
Aluno sombra: não desgruda de você.
Aluno astronauta: está sempre no mundo da lua...
Aluna noiva: sempre chega atrasada.

Criança diz cada coisa...

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A professora lhe perguntou:- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno? 'A menina respondeu: - 'Aí a senhora pergunta.'

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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus. 'A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus. 'Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.

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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.

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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe? 'A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. 'A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'

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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.

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ESSA É A MELHOR

6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - 'E ali está a professora. Já morreu.'

Arrependimento

Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção! O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou-o dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- 'Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente...'.

Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro, quase chorando, perguntou:

- 'Só por curiosidade: o que foi que o frango fez?'.

Uma piadinha pra descontrair

Telegrama de Chefe...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O vendedor argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Isso que eu chamo de ter raciocínio rápido...

Definições paraTPM

- Todos os Problemas Misturados.

- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tente no Próximo Mês...

- Tempo Para Meditação...

- Totalmente Pirada e Maluca

- Tendência Para Matar

- Toda Problemática no Momento.

- Total Paranóia Mental.

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos seus amigos, que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. E, finalmente, LEMBRE-SE:

'TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam, por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano.'

Professor Sofre...

Muito engraçado! KKKKKKKK

Nos últimos dias estou precisando ri um pouco. Acho que estou precisando de férias. Minha criatividade, então nem se fala. Me abandonou e parece que só volta em janeiro.

Curso de Formação para Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM

Novo Curso de Formação para Homens OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)

3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado (800 horas).

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. O detergente: doses, consumo e aplicação.

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

Práticas para evitar acabar com a casa;

1. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

2. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

3. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?

( exercícios Dirigidos por Mister M);

É o amor (kkkkkkkk)

AMOR ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A
mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)

Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa....
(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'
Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)

Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....) kkkkkk

Software do Casamento

Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me?

Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO:

Prezado Usuário. Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema... Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda só quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo! Agora....

Boa sorte!

Três filhos saíram de casa

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que haviam comprado para a mãe, já bem idosa.

O primeiro disse:

- Comprei uma mansão enorme.

O segundo disse:

- Mandei para ela um Mercedes zerinho.

O terceiro sorriu e disse:

- Mandei para ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia do início ao fim. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 100 milhões de dólares por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena.

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:"Antônio, a casa que você comprou é muito grande. Moro apenas num quarto e tenho de limpar a casa toda."

"Alberto, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu."

"Querido André, você é o único filho que teve bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

Vantagens de ser pobre

1 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa .
2 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.
5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês, e assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência, que são um pé no saco. (Faustão e Gugu).
9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que sua amiga mala insistem em lhe mostrar.

Os homens são como...

COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros.
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.
COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução...
COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
COMO OS HORÓSCOPOS...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
COMO O RIMEL...
Correm à primeira lágrima.
COMO AS MINISSAIAS...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
COMO PIPOCA...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE...
Nunca sabe quando vêm, quantos centímetros terão e quanto tempo irão durar.
COMO FÉRIAS...
Nunca são suficientemente grandes.
COMO CARROS USADOS...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO O CLIMA...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

É... São coisas para se pensar...

Existem coisas que, quando a gente para pensar, são VERDADEIROS ENIGMAS e não dá pra entender a razão de ser daquilo.

Abaixo, alguns exemplos para você dos: ENIGMAS DA HUMANIDADE - Perguntas que não querem calar !

Vai dizer que você também já não se pegou perguntando: "MAS COMO É ISSO MESMO ?"

Por que o filme "Missão Impossível" tinha esse nome sendo que todas as missões eram completadas ?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?
Aliás, como pode haver explosões se no espaço não há oxigênio ?

Por que aquele filme com o Kevin Costner chama-se "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história ?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto ?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco ?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?

Como se escreve zero em algarismos romanos ?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for rock ?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo ?
Por que pijama tem bolso ?
Por que os kami-case usavam capacete se eles eram suicidas ?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?
Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro ao lado com o dedo no nariz ?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá ?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu?" .
E por último, mas não menos importante... Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?

É... São coisas para se pensar...

Essa é boa!

Pérolas do ENEM...

EXISTEM DIAS QUE ACORDAMOS NOS ACHANDO MEIO BURROS, MAS É SÓ LER O TEXTO ABAIXO PARA SE TER CERTEZA QUE NÃO CHEGAMOS A TANTO
Isso faz parte das redações dos nossos grandiosos estudantes que participaram este ano do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) e tinham que dissertar sobre ecologia.

* "O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

* "O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias."

* "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)

* "...agir de maneira inesperável." (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)

*"...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar."

* "morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento, mas tem coração!)

* "Hoje endia a natureza..." (Pelo menos ele não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

* "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

* "...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

* "...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Voces não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

* "O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente." (queria tanto entender o sentido dessa aqui...)

* "A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás. (chegou com Cabral, talvez?)

* "A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

* "Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

* "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (faz sentido...)

* "Nos dias atuais a educação está muito precoce." (Que bom né?)

* "O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes." (Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

* "O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente." (Onde está o erro?)

* "Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Em Portugal deve se escrever desse jeito!)

* "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos." (GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

* "Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente,
surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.
Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)

* "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)

* "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."

* "Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."

* "...são formados pelas bacias esferográficas." ( NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

* "Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."

* "O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."

* "Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos." (Marx/Engels?)

* "Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa." (Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

* "O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de português, mas os que mais sofrem as consequências disso são os professores de Geografia...)

* "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

* "A concentização é um fato esperançoso para o território mundial."

* "Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)

* "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." (Gente, que pérola!!!!!)

* "O sero manu." (Entendeu?)

* "O Euninho..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

* "Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."

* "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" (Gente, eu não sabia que camada tinha sobrenome...)

* "Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que luta árdua...)

* "A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica." (e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

* "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um
bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

* "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

* "Eu concordo em gênero e número igual."

* "As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo:
Que país é esse?" (Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

* "O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

* "Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

* "Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais"

* "Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)

* "Enquanto os zoutros ...."

* "É um problema de muita gravidez." (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

É gente estou pasma com o nível dos nossos estudantes... E o pior, é que nós professores é que levamos a culpa... Ninguém lembra de cobrar das famílias a sua participação. O interesse pelos próprios filhos na escola.

10 maneiras de descobrir se você é MALA !!!

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta". Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje". Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a Frase: "então você já veio comido?". Seu mala...

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia" e você responde: "Boa tarde!!!". Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo!!! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.Vai ser MALA assim lá longe!

8. Você diz para um amigo: "se esconda" quando passa o carro da polícia. Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?" Como você é MALA!!!

Ricos X Pobres

Rico com uniforme:Coronel.------------------------------Pobre com uniforme: Porteiro.

Rico com arma: Praticante de tiro.---------------------Pobre com pistola: Marginal.

Rico de unhas pintadas: Playboy.----------------------Pobre de unhas pintadas: Boióla.

Rico com maleta: Executivo.------------------------------Pobre com maleta: Office-Boy.

Rico com chofer: Milionário.-------------------------------Pobre com chofer: Preso.

Rico com sandálias: Turista.------------------------------Pobre de sandálias: Favelado.

Rico que come muito: Alimentado.----------------------Pobre que come muito: Esfomeado.

Rico na mesa de bilhar: Elegante.------------------------Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo.

Rico lendo jornal: Intelectual.-------------------------------Pobre lendo jornal: Desempregado.

Rico se coçando: Alérgico.----------------------------------Pobre se coçando: Perebento.

Rico correndo: Esportista.-----------------------------------Pobre correndo: Ladrão.

Rico vestido de branco: Doutor.----------------------------Pobre vestido de branco: Pai de Santo.

Rico pescando: Lazer.-----------------------------------------Pobre pescando: Atôa.

Rico subindo o Morro: Rapel.--------------------------------Pobre subindo o Morro: Voltando para casa.

Rico em restaurante: Cliente.--------------------------------Pobre em restaurante: Garçom.

Rico barrigudo: Bem sucedido.-----------------------------Pobre barrigudo: Com vermes.

Rico coçando a cabeça: Pensando.-----------------------Pobre coçando a cabeça: Piolhento.

Rico com curativo: Band-aid.---------------------------------Pobre com curativo: Fita isolante.

Rico parado na rua: Pedestre.-------------------------------Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresário. ----------------------------------Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietário do carro.-----------------------Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..." ---------------------Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensível.---------------------------------------Pobre chorando: Fraco.

Rico traído: Adultério.--------------------------------------------Pobre traído: Corno.

Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.------------Pobre com dor de barriga: Diarreia.

Momento Econômico Mundial

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000.00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de Telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00 !!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... !!!
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem Bebe vive menos !!!
a) menos Triste;
b) menos Deprimido;
c) menos Tenso;
d) menos Puto da Vida (Exceto por não ter vendido as latinhas...)
Pensem nisso... !!!

" E se for dirigir, não Beba......
Se for Beber, me chama!.....
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas

Atenção: Eu não bebo

Nomes Superestranhos

Tem cada nome estranho que é difícil acreditar que exista mesmo.
E se você acha o seu um pouco diferente, e vive reclamando que seus genitores poderiam ter sido "menos originais" ou mais criteriosos na escolha do mesmo, sugiro que você repense o assunto.
Depois de dar uma olhada nos nomes que vem abaixo, você vai achar que, afinal de contas, o seu não é tão ruim assim...
E aí só resta dizer: "Fala sério!".

- Abrilina Décima Nona Caçapava,
-Abxivispro Jacinto,
-Acheropita Papazone,
-Adolpho Hitler de Oliveira,
-Adoração Arabites (masculino),
-Agrícola Beterraba Areia Leão,
-Alce Barbuda,
-Aldegunda Carames More,
-Aleluia Sarango,
-Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
-Alma de Vera,
-Andrés Urdangarin Dorronsoro,
-Amado Amoroso,
-Amin Amou Amado,
-Amor de Deus Rosales Brasil,
-Antônio Americano do Brasil Mineiro,
-Antonio Camisão,
-Antonio Dodói,
-Antônio Ernane Cacique de New York,
-Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
-Antonio Melhorança,
-Antonio Noites e Dias,
-Antônio P. Testa,
-Antonio Pechincha,
-Antônio Querido Fracasso,
-Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
-Aricléia Café Chá,
-Arnaldo Queijo,
-Asteroide Silverio,
-Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),
-Bailão Fernandes da Silva,
-Bananéia Oliveira de Deus,
-Bandeirante Brasileiro Paulistano,
-Barrigudinha Seleida,
-Benedito Autor da Purificação,
-Benedito Camurça Aveludado,
-Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
-Benvindo Viola,
-Bispo de Paris,
-Bizarro Assada,
-Boaventura Torrada,
-Bom Filho Persegonha,
-Brandamente Brasil,
-Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
-Bucetildes (chamada pelos familiares, de Dona Tide),
-Cafiaspirina Cruz,
-Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
-Caius Marcius Africanus,
-Carabino Tiro Certo,
-Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
-Caso Raro Yamada,
-Céu Azul do Sol Poente,
-Chananeco Vargas da Silva,
-Chevrolet da Silva Ford,
-Chikakó,
-Cincero do Nascimento,
-Cinconegue Washington Matos,
-Clarisbadeu Braz da Silva,
-Colapso Cardíaco da Silva,
-Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
-Confessoura Dornelles,
-Danúbio Tarada Duarte,
-Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
-Deus É Infinitamente Misericordioso,
-Deusarina Venus de Milo,
-Devercilirio Silveira da Costa,
-Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
-Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
-Disney Chaplin Milhomem de Souza,
-Dosolina Piroca Tazinasso,
-Ernesto Segundo da Família Lima,
-Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
-Esparadrapo Clemente de Sá,
-Espere em Deus Mateus,
-Estácio Ponta Fina Amolador,
-Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
-Faraó do Egito Sousa,
-Farmácio Lopes,
-Fedir Lenho,
-Felicidade do Lar Brasileiro,
-Finólila Piaubilina,
-Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
-Fordência da Silva,
-Francisco Notório Milhão,
-Francisco Zebedeu Sanguessuga,
-Francisoreia Doroteia Dorida,
-Fridundino Eulâmpio,
-Graciosa Rodela,
-Gravitolina Pereira,
-Guelery Borges,
-Hericlapiton da Silva,
-Heubler Janota,
-Hidráulico Oliveira,
-Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
-Homem Bom da Cunha Souto Maior,
-Horinando Pedroso Ramos,
-Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
-Hypotenusa Pereira,
-Inocêncio Coitadinho,
-Isabel Defensora de Jesus,
-Izabel Rainha de Portugal,
-Jacinto Leite Aquino Rego,
-Jacinto Fadigas Arranhado,
-Janeiro Fevereiro de Março Abril,
-Jhansley Ferreira da Mata,
-João Bispo de Roma,
-João Cara de José,
-João Cólica,
-João da Mesma Data,
-João de Deus Fundador do Colto,
-João Meias de Golveias,
-João Pensa Bem,
-João Sem Sobrenome,
-Joaquim Pinto Molhadinho,
-José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
-José Casou de Calças Curtas,
-José Catarrinho,
-José Lopes Tamborim,
-José Machuca,
-José Maria Guardanapo,
-José Padre Nosso,
-José Sudário,
-José Teodoro Pinto Tapado,
-Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
-Juana Mula,
-Júlio Santos Pé-Curto,
-Justiça Maria de Jesus,
-Kêmula Katrine,
-Kunigunda Grohmann,
-Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
-Leão Rolando Pedreira,
-Leda Prazeres Amante,
-Letsgo (de Let's go),
-Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
-Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
-Liney Lindsay Nascimento de Araujo,
-Lynildes Carapunfada Dores Fígado,
-Magnésia Bisurada do Patrocínio,
-Maicon Jakisson de Oliveira,
-Manganês Manganésfero Nacional,
-Manolo Porras y Porras,
-Manoel de Hora Pontual,
-Manoel Sovaco de Gambar,
-Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
-Maria Cristina do Pinto Magro,
-Maria da Cruz Rachadinho,
-Maria da Segunda Distração,
-Maria de Seu Pereira,
-Maria Felicidade,
-Maria Humilde,
-Maria Panela,
-Maria Passa Cantando,
-Maria Privada de Jesus,
-Maria Tributina Prostituta Cataerva,
-Mário de Seu Pereira,
-Matozóide,
-Meirelaz Assunção,
-Mijardina Pinto,
-Ministéio Salgado,
-Miyatoyohiko Oku,
-Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
-Naida Navinda Navolta Pereira,
-Napoleão Estado do Pernambuco,
-Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
-Necrotério Pereira da Silva,
-Novelo Fedelo,
-Obedemigo Pereira,
-Omenzinha,
-Oceano Atlântico Linhares,
-Oceano Pacífico,
-Ocricócrides de Albuquerque,
-Olinda Barba de Jesus,
-Orlando Modesto Pinto,
-Orquerio Cassapietra,
-Otávio Bundasseca,
-Padre Filho do Espírito Santo Amém,
-Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
-Pedra da Penha,
-Pedrinha Bonitinha da Silva,
-Pedro Bonde,
-Pelumendia Loureiro,
-Peta Perpétua de Ceceta,
-Plácido e Seus Companheiros,
-Presolpina Furtado,
-Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
-Primorosa Santos,
-Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
-Protestado Felix Correa,
-Radigunda Cercená Vicensi,
-Reimar Rainier de Oliveira,
-Remédio Amargo,
-Renato Pordeus Furtado,
-Ressurgente Monte Santos,
-Restos Mortais de Catarina,
-Rita Marciana Arrotéia,
-Rocambole Simionato,
-Rolando Caio da Rocha,
-Rolando Escadabaixo,
-Rômulo Reme Remido Rodó,
-Rosquild Omena Sansão Vagina,
-Sebastião Salgado Doce,
-Segundo Avelino Peito,
-Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas,
-Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
-Sete Rolos de Arame Farpado,
-Sherlock Holmes da Silva,
-Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
-Soraiadite das Duas a Primeira,
-Sossegado de Oliveira,
-Spiridon Nicofotis Anyfantis,
-Sudene Fátima Machado,
-Telesforo Veras,
-Terebentina Terepenis,
-Terprando Wilson Rego,
-Tospericagerja
-Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho (em homenagem à seleção do tri)
-Trazíbulo José Ferreira da Silva,
-Tropicão de Almeida,
-Última Delícia do Casal Carvalho,
-Último Vaqueiro,
-Um Dois Três de Oliveira Quatro,
-Um Mesmo de Almeida,
-Universo Cândido,
-Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),
-Valdir Tirado Grosso,
-Veneza Americana do Recife,
-Vicente Mais ou Menos de Souza,
-Vitória Carne e Osso,
-Vitimado José de Araújo,
-Vitor Hugo Tocagaita,
-Voltaire Rebelado de França,
-Wanslívia Heitor de Paula.

Mandamentos do Garfield

- Coma somente se tiver fome; durma somente se tiver sono e, em caso de dúvida, fique na sua e siga seu próprio nariz.
- Abrace muito, beije mais ainda e ria , já que a vida é de graça.
- Peça - sempre haverá alguém que lhe dará o que você está precisando.
- Despeça-se do que já passou - quem vive de passado é museu.
- Pare de se preocupar.
- Perdoe-se por suas burrices e fracassos.
- Reze para agradecer, nunca para pedir. Você já recebeu mais do que suficiente para crescer e ser feliz.
- Não perca tempo em discussões inúteis. Ao invés de brigar, cante uma canção do Legião Urbana, tome um banho frio ou vá dar uma volta de bicicleta no parque.
- Cuide de si mesmo como se estivesse cuidando do seu melhor amigo.
- Desista de fazer a cabeça dos outros. Adote a filosofia do cavalo na parada de 7 de setembro "cagando, andando e sendo aplaudido".
- Expresse a sua individualidade. Tente parar de fumar, e faça ginástica três vezes/semana.
- Mude algo em si mesmo todos os dias.
- Abra-se com alguém.
- Faça alguma coisa que sempre desejou fazer, que pode fazer, mas que tinha vergonha.

- Cometa erros novos.
- Simplifique sua vida.
- Deixe bagunçado.

- Pare de frescura!!!
- Acredite no AMOR .
- Nunca pense que o Amor é uma "água morna"
- Grandes amizades não se perdem em pequenas disputas.
- Se se perderem, é porque não eram nem amizades, muito menos grande...
SEJA SEMPRE MUITO FELIZ!
Saiba que muitas vezes a felicidade de quem está do seu lado depende da sua felicidade.